Cita-cita yang baik

Seorang guru bermaksud melatih anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.

Sinchan berdiri dan berkata, "Nama saya Sinchan Suprajapan. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya!".

"Bagus sekali Sinchan, terima kasih. Kini giliran siapa lagi?", kata ibu guru.

Seorang anak perempuan yang duduk ditengah berdiri dan berkata, "Nama saya Ranti Rekakloning. Kalau besar nanti, Ranti ingin jadi ibu rumah tangga!".

"Bagus sekali Ranti, jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Sekarang giliran siapa lagi?", kata ibu guru.

Si Otong berdiri dan berkata, "Nama saya Otong Surowulan, kalau besar nanti saya bercita-cita membantu Ranti untuk meraih cita-citanya..!".

Perbedaan Kentut

Berdasarkan hasil survei sebuah lembaga internasional, telah diketahui bahwa tiap negara ternyata memiliki kecenderungan yang berbeda dalam "hal" kentut. Hasilnya sebagai berikut:

Orang Amerika jika kentut akan berkata, "EXCUSE ME.."

Orang Inggris jika kentut akan berkata, "PARDON ME.."

Orang Singapura jika kentut akan berkata, "I'M SORRY.."

Orang Indonesia jika kentut akan berkata, "NOT ME, NOT ME!!"

Hal Tercepat di Dunia

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untung satu lowongan di kantornya. Ada empat orang calon yang cocok. Untuk menentukan yang terbaik, ia mengajukan pertanyaan kepada keempat calon tersebut:

Setahu Anda, apa yg paling cepat di dunia ini?

Calon pertama :

“PIKIRAN..!!! Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang2. Tiba2 saja dia sudah ada..

“Bagus,” sahut si Manager. “Kalau menurut anda?” tanyanya kepada calon ke-2.

Calon kedua :

“Hmm…KEJAPAN MATA..!!! Datangnya tidak bisa di perkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap.

“Bagus sekali! Memang ada ungkapan sekejap mata untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.” Si manager berpaling ke calon ke3, yang sedang berpikir keras.

Calon ketiga :

“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui…!!!” jawabnya.. “saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang ada di taman langsung menyala saat itu juga.

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat ke 3. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya,” pujinya. Di lirik oleh sang manager,

Calon ke’empat menjawab :

“Sudah jelas bahwa yang paling cepat di dunia itu adalah MENCRET..!!!”

“APA?” seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.

“OOO……. saya bisa menjelaskannya,” kata calon ke4. ” Dua hari lalu perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA, dan MENYALAKAN LAMPU saya sudah berak di celana…!!

Simulasi Tempur Kamar Mandi

Anda lagi kebelet, sakit perut dan masuk angin, inilah saatnya anda mencoba sebuah permainan seru.

Ini adalah permainan Simulasi Tempur Kamar Mandi. Ikuti Langkah langkah berikut ini:

1. Tugas anda mem-bom pasukan septic tank!

2. Masuki Kamar Mandi anda!

3. Duduklah di kloset anda!

4. Nyalakan mesin pesawat terbang anda sehingga berbunyi "PREEEEEET.."!

5. Jika anda sudah menemukan target/musuh anda dibawah, jatuhkan bom! Anda dapat memilih jenis bom tersebut yaitu, Bom bau Jengkol, Bom bau Pete, Bom bau Terasi, dll. Jika berbunyi "PLUNG..", berarti bidikan anda tepat sasaran.

6. Jika anda menemukan target udara, gunakan machine gun! Jika berbunyi "PLUNG.. PLUNG.. PLUNG..", berarti anda berhasil menjatuhkan pesawat musuh.

7. Kalau berbunyi seperti ini "BRUUUUUUUUTT PLUNG!", itu berarti pesawat anda jatuh.

SELAMAT MENCOBA!

Gara-gara Dada

Sebuah supermarket sedang mengobral dada ayam tanpa tulang. 

Tono berniat untuk membeli sebagai persediaan di rumah. 

Ketika sudah sampai supermarket, Tono kecewa karena hanya menemukan beberapa potong daging kecil, sehingga dia komplain dengan gadis yang menjadi pelayan di counter daging supermarket itu.

"Jangan kuatir," kata gadis itu, "Saya akan ke belakang dan membungkus beberapa potong dan memastikan daging tersebut siap sebelum anda selesai berbelanja di sini."

Beberapa menit kemudian, di Tono mukanya langsung merah padam dan salah tingkah ketika mendengar gadis pelayan toko tadi mengumumkan lewat pengeras suara supermarket,

 "Mohon kepada mas yang tadi menginginkan dada yang besar untuk menemui saya di bagian belakang toko..."

Si Udin Pengen Ke Surga

GA : guru agama
M : murid-murid
U : udim


Suatu siang di sebuah sekolah,..

GA : "anak-anak, siapa yang mau masuk surga ???"
M : "saya pak... saya   " ....
( masing-masing pada teriak kecuali si Udin yg lagi tertidur  di belakang )

GA : bertanya sekali lagi, " yg mau masuk surga tunjuk tangan",...
M : SAYA!!!!!...( sambil nunjuk tangan, kecuali si udin.. kan dia lagi tidur,..)

GA : Yg mau masuk surga ayoo berdiri....

kemudian semua murid pada berdiri kecuali si udin karena masih tertidur,... Lalu guru agama menghampiri si Udin terus membangunkannya,...

tejadilah pecakapan antara guru agama dan udin...

GA : Din, kamu mau masuk surga ga ??
U : mau dong pak  ...
GA : trus kenapa kamu gak berdiri ???
U : Lah,... emangnya mau berangkat sekarang pak  ???
GA : 

Nilai Sekertaris dan Atasan

Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.

Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.

Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"
Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"

Boss baik - "Mau dong!"
Boss nakal - "Maauu dooooongng."

Sekretaris baik - Duduk di kursi
Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi

Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"

Sekretaris baik - Memijit key-board
Sekretaris genit - Memijit si-boss

Boss baik - "Kesini !"
Boss nakal - "Sini doong"

Sekretaris baik - Smoke After Lunch
Sekretaris genit - Shower After Lunch

Boss baik - "Sini naik mobil"
Boss nakal - "Sini,.. naik dong"

Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung

Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"
Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"

Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"

Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"
Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"

Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"
Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"

Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"
Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"


Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"
Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"

Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya

Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan

Boss baik - Suka menelan obat Dokter
Boss nakal - Suka menelan ludah

Sekretaris baik - Tebar senyum
Sekretaris genit - Tebar pesona

Boss baik - Suka daun lalapan
Boss nakal - Suka daun muda

Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"

Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya

Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"
Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"

Boss baik - "Ini gaji kamu"
Boss nakal - "Ini bayaran kamu"

Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit - Selalu siap melayani..

Karyawan baik - Membaca prosedure dan perjanjian kerja
Karyawan tidak produktif - Baca e-mail melulu

Apa yang Terjadi Setelah Melihat ini

Pohon Bersejarah

Suatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.

Pengusaha : Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan jenis.

Kontraktor : Baik pak..

Pengusaha : Pohon yang disana juga, jangan ditebang!

Kontraktor : Lho, memangnya kenapa pak..?

Pengusaha : Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..

Kontraktor : Wah gawat dong pak..! Setelah itu apa yang terjadi?

Pengusaha : Tidak apa apa, ibunya cuma ngomong sesuatu..

Kontraktor : Ngomong apa pak?

Pengusaha : Mbeeee..ekkk, mbeeee..ekkk!!!

Lelaki Perkasa

Pada suatu hari seorang artis cerai ma suaminya dan ada reporter datang mewawancarainya...

Wartawan:Mba dah cerai 3 kali, taku ga sih kalo mau nikah lagi
Artis: Ga, tapi suami baru gw harus bisa menaati 4 syarat gw..
Wartawan: Apa tuh?
Artis:

1) Ga boleh main tangan
2) Ga boleh kemana-mana
3) Ga boleh melirik cewe laen
4) Harus bisa memuaskan gwe di ranjang

Beberapa hari kemudian ada seseorang mengetuk pintu rumah artis tersebut..."Tok Tok Tok"

Artis: Ada apa mas?

Pemuda: Aku mau melamar anda

Artis: Berani amat.. Emangnya bisa memenuhi criteria?

Pemuda: Meremehkan... Pertama, gwe ga ada tangan jadi ga bisa
main tangan, kedua gwe ga ada kaki jadi ga bisa kemana2.
Ketiga,gwe ga ada mata jadi ga bisa melirik siapapun.

Artis: Loe ga ada kaki,tangan ma mata manknya loe bisa memuaskan
gw di ranjang?

Pemuda: Lha loe kira gwe ketuk pintu pakai apa..?